6个步骤搞定孩子的不听话,做到第3步就见效了!

时间:2018-03-19 13:30:26 作者:新妈育儿说 阅读: 9105 点赞: 26 分享: 15

昨天带着小新去了图书馆,给孩子挑了几本故事书后,我们坐下来一起看书。本来也是打算随便看看,没想到居然看到了一些育儿干货,拍了几张照片后,小新妈决定今天分享给各位妈妈。

几乎我们每位妈妈都遇到过这样的情况:

有时候想让孩子放下手机去睡觉,或者放下玩具去学习,但是不管怎么说,孩子都不听话,就算连续说好几遍,孩子依然是干着自己的。

每次小新这样的时候,我都忍不住想骂,但又觉得骂孩子不好,真的是很头疼,不知道该怎么办?

刚好,昨天的书里详细的讲了一种方法,叫“永远别说两次”,专门用来对付孩子的不听话。

“永远别说两次”,按照字面意思是非常好理解的,但我们必须首先明白,为什么不能反复的说。

为什么不要反复发出指令?

当孩子对我们的话无动于衷时,我们通常都会更大声、更不耐烦地再重复一次。

而这些重复和提醒传递给孩子的信息就是:

他不需要我们一开口就闻令即动。

因为知道我们会重复一次又一次,甚至有可能在我们说第四次时也不用听。

只有听到我们声音中很熟悉的尖利的歇斯底里声时,孩子们才会觉得自己必须当心点。

因此不主张反复的说。

这种方法什么时候不能用?

如果孩子坐在电视、手机等面前时,这种情况下,我们首先得想办法把所有电子设备关掉再来使用这个方法。

时间紧张,需要马上出门时,也不宜使用这个方法。

因为一旦启用这个方法,我们需要确保有足够的时间把所有六步都坚持完。

多大年龄可以用这种方法?

孩子大约 3 岁起就可以开始使用这一方法,因为大多数孩子在这个时候心智足够成熟,能理解我们说的话,并且遵守简单的指令。

六个步骤让你永远不用说两遍

六个步骤,一开始看起来似乎很烦琐,但是只要我们练习的多了,孩子就会越来越快地配合。

第一步

停下正在做的事,走到孩子那儿去,站着,看着他。

我们经常有这种人在厨房,却从厨房窗户里喊孩子去做作业或者来吃饭的情景。

往往自己在一个房间,却向另一个房间里的孩子问问题。

其实啊,孩子看不到我们的时候,很容易无视我们说的话。

我们和孩子说话,却不停下手里的事,也不走到孩子身边看着他说,孩子当然不把我们说的话当一回事。

要站在孩子面前看着他,让他觉得我们很严肃、很坚决,以此表示 " 这很重要 "。

第二步

等,一直到孩子停下他手里的事并看着我们,这一步也是让孩子专心于我们要说的话。

常见的情况是:

孩子们正在专心于画画、写卡片,我们却在这时发话,孩子可能根本就没听,或者很快就忘了我们说的什么。

这时候如果我们愿意站一小会儿,就会发现,等到孩子抬起头来看我们的时候,他通常都会变得有点严肃认真,态度会和之前很不一样。

在等待孩子停下自己手中的事抬头看我们时,可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣。

并找点东西 " 描述式赞扬 " 他,会促使他向我们回以眼神交流。

从积极肯定的角度关注他,会让孩子更愿意取悦我们,乐意听话并合作。

比如:

" 这个拼图这么多片,你也没有放弃 "

" 积木摆放很细心,平衡性把握得不错哦。"

" 这本书你都已经读完一半了啊。"

注意不要通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己。

我们想让孩子做什么或者不想让他做什么的时候,往往都会直接喊孩子的名字。

这样孩子会对我们叫他名字产生免疫力,有时候听到也会充耳不闻。

第三步

把要求讲给孩子听,用语简单、表意清楚、只讲一次。

表达要清楚明了,不能太长,以免孩子变得躁动不安。

孩子对自己正在做的事很投入,尤其是从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时,这时可以通过 " 倒计时 " 来缓解这个过渡带来的痛苦。

这个方法不仅可以省时间,还能省掉麻烦和焦躁。

对生性急躁、固执的孩子,先每隔三分钟来一次倒计时,然后每隔两分钟,然后每隔一分钟。

每一次,孩子都会听见他下一步即将做什么,他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。

甚至在他自己都没有意识到的情况下,他的大脑就习惯了这个过渡。

当我们说 " 时间到 " 的时候,或者当计时器响起来时,孩子便已经习惯了必须按刚才的要求去做,不管我们提的是什么要求。

通过前三步,大多数孩子在大多数时间里都会配合,而如果仍不配合,下面还有三步,可把孩子的反抗抹杀殆尽。

第四步

让孩子把要求重复给我们听,要求他用自己的话准确、完整地说出来。

当孩子告诉我们他应该做什么时,他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。

图片中的他正在做这件事。

当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时,便有了主人翁意识。

相比由我们来提出要求,这样孩子会更容易把这个要求当回事。

不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌,因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。

孩子用自己的语言谁确地告诉我们他必须做什么、何时做、如何做,那么毫无疑问他听见了我们说的话并且理解了我们的要求。

这就会在很大程度上减少孩子找借口。

偶尔在有些情况下,孩子第四步之后仍然不听话,那么家长就该把第五步用起来了。

第五步

站着,等他。

如果孩子在第四步之后仍没有开始做我们要求他做的事,要乐意站着等待。

等待是一个很有效力的办法,等待表明我们是认真的。

把我们站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧,一种很快就会带来 " 更平和、更轻松、更愉快 " 的家庭生活的投资。

为了减少等待的压力,注意早点开始我们其他的日常事务,这样才能腾出时间进行 " 六步法 ", 而不会觉得自己总是在赶时间。

如果孩子在第五步之后还是不配合,此时我们就得用上最后一步。

第六步

在我们站着等待的时候,只要孩子的态度稍稍有点进步,我们都可以表扬他,并且 " 反思式 " 倾听他的感受。

每天多给孩子一点 " 描述式赞扬 " , 孩子就越会积极地配合我们并展示他们最好的一面。

我们可以这么说:

" 你不吵了。"

" 你没有走开,这样挺尊重人的。"

" 我看见你已经找到了你的鞋子。"

" 甚至可以 " 描述式赞扬 " 孩子以前的优良行为举止。"

" 我叫你做什么时,你的动作越来越快了。"

" 我今天几乎没听到你抱怨。"

也可以说一些更贴心的话:

" 虽然你很可能希望妈妈会让你单独呆着,但是你却没有吵闹,也没有叫妈妈从你的房间里出去,很棒。"

" 我看得出来你确实很心烦,因为家庭作业时间到了;但是你没有尖叫,也没有说任何不礼貌的话。"

" 从你把拖车扔进玩具盒的方式,我看得出来你有多么生气,可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气,但是你总算知道要收拾东西了。"

......

坚持做第六步,直到孩子配合我们。

其实孩子往往比我们想象中的要懂事的多,之所以不听话,不过就是我们和孩子的配合不到位。

在我们责怪孩子的时候,更多的还是要反思下自己的问题,我们是否真正的采取了有效的办法。

我们是否和孩子做到了良好的沟通和配合。

以上这6步都是很多妈妈实践过的比较有效的方法,妈妈们不妨都试试!

-END-

(图片来自网络,如有侵权请联系删除)

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